Histeria

Es imposible no recordar una fecha como esta, aunque no estoy seguro si fue hoy, ayer o mañana, pero se que hace mas o menos 1 año sucedio.
Todo lo que he vivido en este año que parecia no terminar ha sido maravilloso, de alguna manera me di cuenta que tengo como todo ser humano la necesidad de querer y ser querido, tambien descubri mi capacidad para amar, que para ser honesto es muy grande. No niego que no todo el tiempo fue bueno, hubo meses que me senti desesperado, no importaba que o quien siempre seguia pensando cosas como: ¿En donde esta?, ¿que hara?, ¿me extraña?. De pronto un dia todo eso desaparecio, me senti de nuevo con la energia para hacer algo grande, deje de lado mi faceta de perdedor y me puse las pilas, fue entonces cuando comenze a marcar mi nuevo camino. En el proceso hubo demasiadas personas involucradas que de alguna manera me ayudaron muchisimo: Karen, Chatyss, Rossy, Juan Pablo, Mariana, etc… quizas hubo muchos mas, pero nunca terminaria de agradecer si los pusiera a todos.
Entre lo mas destacable que encuentro fue el hecho de aprender cuando decir si y cuando decir NO acerca de una relacion, sali con algunas chicas, pero al principio era muy reciente y solo hacia compraraciones, obviamente nunca encontre una igual que la otra por la simple razon de que nadie es igual, entonces saboteaba mis “relaciones” para asi no sentirme comprometido. Despues cuando por fin senti que tenia que dar el paso no logre encontrar a la persona “especial” que me hiciera sentir lo maravilloso que es ser querido.

Por ultimo, pero no menos importante tambien me entere que ocupo una cirugia a la voz de ya, la cual por cierto sera realizada a la brevedad posible.

Mañana, mañana sera otro dia, todo este año quedara enterrado en mi pasado, viviere con el, pero lo guardare en mi cajita de buenos recuerdos. Para ti mujer de buena voluntad y poca fe no me queda decir mas que GRACIAS, gracias porque sin ti nunca habria tocado fondo y habria salido, sin ti nunca me hubiera dado cuenta cuan valioso soy. Por cierto, mañana llega la tan espereda chica especial, en un viaje casi relampago.

Gracias a todos, hasta siempre.

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Mil y un cosas pasan por mi cabeza. Hace bastante tiempo que no pasaba tantos dias despegado del Intene’, todo este tiempo y gracias a todas las cosas por las que he tenido que pasar me han hecho pensar y re-pensar acerca de mi vida y hacia donde la llevo. Apenas hace un par de semanas recibi una increible oferta de trabajo, excelente sueldo y sobre todo un mundo diferente, el unico problema es que el trabajo esta situado a 6 horas de vuelo, lo cual me hace pensar y re-pensar si es que vale la pena mandar todo al diablo y volver a empezar. Las cosas por aca estan pendiendo de un hilo, todo es inestable, el trabajo, escuela, vida, amigos, chicas, fiesta, nada me tiene satisfecho, soy como un ser que no esta en el entorno adecuado, pero por otro lado tambien se que todo aqui es mucho mas sencillo.

Hace un par de semanas perdi a un amigo o cuando menos se que ya nada sera igual, todo gracias a una chica, una chica en la cual no estoy interesado, me es indiferente e incluso le incisti para que le diera una oportunidad a mi amigo, pero despues de todo de nada sirvio y ahora hay un espacio vacio, el cual por cierto sera rellenado por alguien pronto.
Hay cientos de cosas que podria escribir, pero de pronto creo que de nada sirve hacerlo, ya ni siquiera es como terapia para sacar mi stress, ahora solo lo hago como rutina, me aferro a un blog que nunca ha servido de mucho y aun asi lo he mantenido.
Creo que un descanso me caeria bien, sin tener que preocuparme por quien lo lee y quien no, ya no me importa si TU te das una vuelta por aca o no, incluso me da igual lo que pase. Por ahora dejare al siempre sabio tiempo que decida.

y para ti que de alguna manera te has vuelto mi confidente, una persona con quien puedo hablar sin tapujos y sobre todo alguien que me escucha y no me juzga, para ti sweetie:

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Si, el AMOR (lease con tono de WTF?), no se desde cuando creo que el AMOR existe, incluso no se si en verdad creo en el AMOR, pero aqui va algo gracioso que tiene que ver con mucho AMOR y que de alguna manera esta ligado a mi.
Hace algunos años ya, una mujer tuvo un descalabro en su vida, estaba embarazada y la pareja en cuestion simplemente no estaba ahi para apoyarla (omitire detalles). Despues de mucho batallar y de vivir lejos de casa por que su padre la consideraba muerta, no muerta fisicamente sino que ella no existia para el por el hecho de haber metido la pata. Un dia llego a casa de su tia, una persona estricta, pero con un corazon enorme. La tia la defendio a capa y espada contra las criticas de la familia, hablo con el padre para tratar de resolver las cosas de una manera civilizada, pero el padre era tan cerrado que nada logro hacer que cambiase de idea, al final termino viviendo en casa de la tia y fue ahi donde el bebe nacio y dio sus primeros pasos (de hecho nacio en un hospital xD).
A pesar de todo el padre no era mala persona, solo era un sin verguenza que podia tener 10 mujeres e hijos por aqui y alla, nadie tenia derecho a decir nada, la esposa tenia que soportarlo pues crecio con la idea de que esa era la cruz que le tocaba cargar.

La madre tuvo la opcion de no tener al hijo y seguir con una vida comoda, al fin de cuentas el padre era un tipo medio adinerado de un municipio cercano a Guadalajara, pero la madre prefirio por sobre todo tener al bebe. Todos apoyaron a la madre, tios, primos y algunos hermanos.
Pasaron mas de 15 años para que padre e hija se encontraran de nuevo, las circunstancias eran distintas, ahora ella tenia una vida hecha y el no era mas aquel hombre fuerte y recio, de hecho fue una enfermedad la que obligo a uno a visitar a el otro. Al final ambos se perdonaron por todo el tiempo perdido, desafortunadamente solo estuvieron juntos por 2 años mas hasta que el desafortunadamente fallecio.

Es increible como se nos puede ir la vida y perder a nuestros seres queriedos. Todos en esta vida cometemos errores, algunas mas grandes que otros, pero al fin de cuentas no somos sino nosotros quienes afrontamos las consecuencias de nuestros actos. Solo tenemos una vida y podemos desperdiciar todo por no pensar antes de actuar, por entregar nuestro amor a las personas equivocadas, por actuar como borregos y seguir a los demas, somos autenticos, no hay nadie que tenga nuestras virtudes y/o defectos, ¿porque habriamos de vivir en circulos viciosos que a nada buenos nos llevan?.
En lo personal vivo o trato de vivir la vida con alegria, sin preocuparme mucho por el pasado, pero tratando de aprender de lo vivido para asi no cometer dos veces el mismo error. Como en la historia del Padre y la Madre, ella tuvo opciones, pudo haber incistido, pero pudo mas la dignidad, pudo haber buscado al padre antes y asi no tener que esperar a que lo malo llegue para darnos cuenta cuan corta la vida es. El padre por su lado pudo haber recapacitado con el tiempo, puedo haber buscado a la hija y apoyarla, ¿que no es el amor paternal mas fuerte que todo? ¿acaso no queria a su hija?, yo creo que ambas preguntas tienen una respuesta afirmativa, pero vivimos preocupados mas por el “¿Que diran?” sobre todo en poblados pequeños.
Es por esto y por muchas cosas mas que he tomado la desicion de no esperar mas para buscar a las personas que creo he perdido y deben de estar conmigo.

¿El amor? Bueno, si existe, pero es algo que muy pocos llegaremos a disfrutar.

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So, so what if i need it? so what if i need YOU?, is there anything wrong or it’s just that i misunderstood what you said?, no, i don’t think so, it’s more like you miss me and i miss you but we both know it ain’t gonna work out anyway, so we decided not to be together no more, am i acting weird? am i wrong?, i know it is so fuckin’ hard, the hardest thing is to accept our mistakes individualy, then we’ll settle down once again and again ’till we find our soul-mate.
I can’t deny i wish you were here, but also i can’t deny i kinda feel something for someone else.
What i have to do is to forgive myself for being such an idiot, what hurts me the most ain’t the fact that you’re not here anymore but the fact that i failed once again. It’s been long time since i saw you the last time, a couple days back something brought your image right down to me, it was so confusing ’cause once i thought i was so over you i realised i am NOT. Is it painful? neh, it isn’t, it’s more about proud and big ego.
I remember that a few time ago everything used to seem all fucked up, now i see everything a little more clear. Lately you ain’t here no more suddenly you are, the thing is that i want this shit to end.
Ups its so over now…

Ladies and Gen this is my third big mistake since i came back from Canada, shit! i wish… Whats with the girls?

Quizas nunca entienda los misterios de la vida, algunas veces me pregunto si es que he cometido un grave pecado, algunas otras me pregunto si han pecado conmigo.
No tengo nada que renegar sobre la vida sino el hecho de descubrir dia con dia que nada es lo que parece ser; un dia crees conocer a alguien suficientemente bien como para incluso llegar a dar la vida por la persona en cuestion y al siguiente dia te das cuenta de que hacer eso seria hechar a perder en gran regalo de Dios.

Dia con dia trato de hacer mejor las cosas, de cambiar para bien e incluso intento hablar con Dios, le cuento mis planes y le pido que estes bien, que una luz ilumine tu camino y te lleve por el buen andar. Desgraciadamente creo que mis suplicas no han sido escuchadas o simplemente eres worthless.

Muchas veces he dicho que solo necesitaria cambiar un dia en mi vida, se que he dicho que seria el dia que conoci los blogs, pero mi queridisima Chatyss tiene razon, borrar ese dia quzias seria borrar gran parte de lo que soy. Mi vida no seria nada sin todos los sacrificios y cosas dulces por las que he pasado, los errores y las lecciones aprendidas. Si tuviera que pensar en una sola cosa que agradesco quizas seria lo semi-ecologista que me volvi o quizas el hecho de haber abierto los ojos y decir “Hacia ese justo lugar quiero caminar”. Si la vida no fuese de esta manera nada valdria la pena, ni salir de fiesta o llorar por la muerte de un ser querido, incluso una discusion familiar o el hecho de que te rompan el corazon, un querido amigo dice que es como ponerle una raya mas al tigre, yo digo que es crecer y ser mejores personas. Hace un par de meses pense saberlo todo, de pronto me di cuenta que no se nada.

Quizas un simple “lo siento” cambiara mi vida…

Siento haberte hecho daño si es que alguna vez lo hice.

God bless you!

Conforme pasa el tiempo me doy cuenta de todos los errores que antes cometi…
Diablos! necesitaba leer algo que me explicara (y es que no me gusta preguntar) por que las mujeres son asi o asa. De pronto un dia se me ocurre ir de visita con mi Madrina/Tia y ella se ofrece a prestarme un par de libros…

Un dia sin nada que hacer vuelvo a leer aunque sea un poco, y entre mas leo mas me motivo, y entre mas motivado estoy mas cuerdo tambien.

De pronto gracias a un par de libros (y a horas de charla con el misil) llegue a la conclusion de que:
EL AMOR NO EXISTE

No es verdad! El amor existe para quien lo procura, el amor siempre ha estado ahi en todos los colores y sabores.

¿La incognita? bueno, la incognita era simple y sere honesto:
¿Puede una mujer que se ha acostado con bastantes tipos algun dia solo estar con uno y no necesitar mas; no comparar o hacer comentarios al respecto; hablar sobre el tema con su pareja y vivir en cuerpo y alma para el?.

La verdad es que pense que eso era imposible, incluso cuando ha habido 2 o 3 relaciones “serias”, aunque creo que antes de los 25 no hay relaciones “serias”. Maria! o cuando menos ese fue su nombre de guerra, esa “personita” me hizo entender que Amor y Sexo no van de la mano, aunque son importantes. Puedes tener sexo sin amor, y tambien puedes amar sin sexo, pero cuando tienes ambos no necesitas mas.

Un dia quiero creer que los tuve… fue hace mucho tiempo… fue hace tanto tiempo que creo que quiero olvidarlo.

Este es uno de mis drafts. Voy a liberarlos porque honestamente no significan mucho para mi. Aunque se que tengo la opcion de “eliminar”, pero creo que es lindo recordar como me sentia antes. Hay como 20 en ambos idiomas. Aun asi no esperen mucho esto solo es basura.

This is one of my drafts. I’m gonna release them ’cause they don’t mean too much for me. I know i have the “delete option” but, i think is cool to remember the way i felt before. So, theres like 20 of them both languages. Don’t get too excited this stuff is just garbage.

y que si no puedo olvidar, que hago cuando el dolor se ha ido, todo en la vida es lindo, pero siempre existe ese pequeño “pero”, de pronto todo me recuerda a ti. Cuando veo a dos personas tomadas de la mano recuerdo esos lindos momentos, cuando leo emails que viajaron miles de kilometros me llega la nostalgia, cuando me doy cuenta de todo lo que pudo ser y no es… Ya nada es igual.
Ni siquiera quiere segundas o terceras oportunidades, ni siquiera eres quien me mueve en la vida, tu recuerdo es lindo, pero no es lo que me hace vivir, mas sin embargo ahi estas, dando vueltas por el centro de la ciudad como la primer vez, esperando por un desconocido que viajo miles de kilometros solo para verte. ¿y en donde estamos ahora?, yo estoy aca y tu alla, ambos con orgullo y dignidad, ambos con ego y sueños propios que cumplir, sin tiempo para intentar entrar en vidas de terceros, cuando menos no como deberiamos.

Que diablos, al diablo todo, al diablo tu y al diablo yo, ¿y es que qué diablos hago aqui?…

El mundo nunca lo sabra.

What am i supposed to do once the pain is gone, everything in life’s really cool but, theres always a “but”, suddenly everything reminds me about you. When i’m lookin to a couple who are holdin’ their hands, it reminds me all those sweet times we had, when i’m readin’ my old emails those emails that traveled a lot of miles, everything turn into sadness. When i realized that it could meant so much for the two of us i blame myself… Nothing is ever gonna be the same.
I don’t want a second or third chance, you’re not even what my world is about, it’s nice to remember about you but, you’re nothin’ to me but my past. Whatsoever there you are, walkin’ around by downtown just like the very first time, waiting for some stranger who traveled a lot of miles just to see you!. Where the fuck are we right now? I’m here and you’re somewhere else, we both with proud, ego and so much dreams of our own, witouht time to get into someone’s life, at least not as the way it has to be.

What the hell!, fuck everything, fuck you and fuck me, what the hell am i doin’ here?…

Recuerdo los tiempos de soledad y necesidad por ser querido, por sentirme con un poco de valor en este mundo. El tiempo pasa y con ello la experiencia llega, ahora se que muchas veces es mejor preguntar que averiguar conforme pasa el tiempo, se que es mucho mas sencillo terminar una relacion justo cuando dejar der serlo a esperar que el tiempo lo haga y con ello sufrir emocionalmente. Todo en esta vida tiene un principio y un fin, todo depende de cuanto se quiera y sobre todo cuando se esta dispuesto a dar.

Comenze un nuevo ciclo en el cual estoy muy feliz, no tengo a nadie a mi lado, pero eso es solo cuestion de tiempo, la vida me dara justo lo que necesito para ser feliz. ¿Para que quiero algo a medias?, prefiero esperar por algo 100% real y completo a pasar por mil semi-relaciones.

La mayoria de las cosas que escribo aqui llegan de repente, ni siquiera pienso lo que quiero escribir, solo abro el editor y tecleo, muchas cosas ni siquiera tienen sentido y bastantes de ellas quedan solo como Drafts, como cosas que no tienen sentido. Mi vida es igual, hago mil planes y comienzo otros tantos, la mayoria ni siquiera ven la luz cuando ya estan guardados en mi caja de recuerdos, la caja de recuerdos que guardo bajo la cama y celo como a nada en el mundo.
Siempre he creido que una vida sin amor no tiene sentido y quizas por eso me aferraba a amar a alguien sin importar sin importar si esto no era reciproco; ahora me doy cuenta que no es necesario tener a alguien para amar. Mi vida ahora tiene sentido porque me quiero y quiero a las personas que me rodean, amor no significa dar sin mirar a quien, amor es algo que va mas alla de todas las emociones fisicas, cuando menos para mi amar no sera jamas una tonta emocion que pueda llenar mi soledad…

[audio:http://irmaonofre.net/radikal/beyourself.mp3]

Todo este tiempo ha estado una persona muy especial conmigo en casi todo momento. Nunca de manera fisica, pero siempre ha estado en mi mente de alguna forma. Cada que tenemos tiempo intercambiamos puntos de vista acerca de x tema, por ejemplo de nuestras “relaciones” siempre con apoyo incondicional.
Despues de mucho tiempo de “conocernos” me di cuenta que mi situacion iba mas alla de un amigo a distancia… Recuerdo bien mi regreso de Canada*Aeropuerto Mexico DF o La FIL 2006 en GDL. Por algun motivo las cosas no sucedieron tal cual debian, pero sabes? estoy feliz de saber que sigues aqui, que estas conmigo a pesar de que puedas estar con alguien mas.

La vida es una gran incertidumbre, los caminos por recorrer son tantos que algunas veces nos perdemos, pero todos llegan a donde mismo; aunque algunos son mas largos, oscuros o con mas obstaculos. Que importa!, que importa cruzar miles de senderos a la luz de luna si se que al final estare en donde quiero estar.
Recuerdo que al principio escuche y conoci tu gran historia de Amor/Desamor y despues tu hiciste lo mismo conmigo. Recuerdo que gracias a tus palabras de aliento pude seguir adelante e incluso me incitabas a buscarla. Todo este tiempo ha sigo genial y de pronto me dio miedo perderte, y cuando esto sucedio es cuando quize estar mas cerca de ti. En el Post anterior dije que quisiera olvidar el dia que conoci los blogs y debo de aceptar que fue tonto, pq gracias a un blog tu llegaste a mi vida, aunque tambien llego alguien mas y es por eso que quize olvidar ese dia, pero tu a diferencia de esa “otra” persona siempre estaras en mi vida para bien.
El tiempo dara la razon, se que incluso puedo no estar mas en tu vida, pero creeme que tu siempre estaras bien clavada en mi corazon.

For you Chatyss
Wish you were here… i mean it

So, so you think you can tell Heaven from Hell,
blue skies from pain.
Can you tell a green field from a cold steel rail?
A smile from a veil?
Do you think you can tell?
And did they get you to trade your heroes for ghosts?
Hot ashes for trees?
Hot air for a cool breeze?
Cold comfort for change?
And did you exchange a walk on part in the war for a lead role in a cage?
How I wish, how I wish you were here.
We’re just two lost souls swimming in a fish bowl, year after year,
Running over the same old ground.
What have you found? The same old fears.
Wish you were here.

[audio:http://www.icenew.net/rady/wp-content/uploads/2007/09/radiohead-wish-you-were-here-pink-floyd-cover.mp3]

Ayer me di cuenta que el Vodka causa efectos raros en mi persona. Me di cuenta que quizas decir un Adios no es lo peor en el mundo. Comprendi que un final es un obligado volver a empezar. En definitiva, creo que el Vodka armoniza bastante bien conmigo…

Si tuviera la oportunidad de cambiar algo en mi vida… creo que borraria un dia de mi existencia. Muy a pesar de que todos esos cambios significasen volver muy atras en mi vida, cambiar mi esencia y por consecuencia ser otra persona, alguien distinto.
Estos dias de reflexion me he dado cuenta de demasiadas cosas, algunas veces por la noche mi cabeza quiere explotar por culpa de esas ideas que no dejan de correr de un lado hacia el otro, como queriendo escapar de ahi, buscando ser liberadas, buscando dejar de ser lo que son… Ideas. La noche es turbia, la soledad me pesa, mas sin pensarlo mucho se que estoy aqui por una razon, muy a pesar de que una llamada telefonica me mueva el mundo por completo aqui sigo, esperando encontrar lo inexistente, buscando en lugares vacios, creyendo creer lo que es simplemente increible.
No queda mas, ni llamadas, ni visitas, ni noches sin dormir pueden cambiar esto que recien comenzo. Tomare las riendas de mi soledad y caminare por caminos desconocidos, solitarios. Lugares dificiles de recorrer en donde una caida equivale a una vida completa, en donde el dolor y la felicidad no tienen mucho de diferente, en donde tu y yo no somos mas que dos personas ocupando un diminuto espacio en este Universo. La incognita en este caso seria… ¿Estas dispuesta a caminar conmigo?. Quizas… El mundo nunca lo sabra y tampoco yo.

Por cierto… ¿Que dia seria el que borraria de mi vida?… El dia que conoci los blogs.

[audio:http://irmaonofre.net/radikal/liveforever.mp3]