Histeria

Todo comenzo cuando me desperté, fui directo a lavarme los dientes, no sin antes pasar a checar mi correo (mal habito), de pronto todo cambio, parecía que nada estaba en su lugar, de hecho parecía que YO me encontraba en otro lugar, un lugar extraño, distante, carente de colores… Todo era gris, recuerdo una casa en el centro de nada, un vaso en el centro de la mesa, dos toallas colgando de un gancho.

El Ruido que provocaba el viento con su pasar me arrullo un poco, luego un poco mas, luego me quede dormido…

Ahora recuerdo, me quede dormido en el sueño, y parece que tuve un sueño dentro del sueño, que cosa mas rara. En un lugar tan lleno de soledad nada es tan bueno y nada es tan malo, las cosas simplemente están ahí o no están, pero nunca marcaran una diferencia a favor o en contra.

Recuerdo que cuando desperté por fin hice lo mismo, me lave los dientes, no sin antes pasar a checar mi correo (mal habito) y justo cuando pensaba decir “Deja Vu”, me di cuenta que ahora si estaba en el lugar correcto, la pasta dental estaba igual como la deje la noche anterior, ya no había casita en el centro de la nada, ahora había una casa en el centro de la ciudad (o muy cerca), las toallas y todas esas cosas simplemente no existían en este… (¿sueño?).

Desde que logre despertar supe que seria un día que marcaría mi vida, o quizá simplemente sería un día muy loco, de esos días que me dejan un buen de enseñanzas, entonces pues me propuse a iniciar, a buscar lo que he estado buscando por tanto tiempo.

No pasaron mas de un par de horas cuando me encontré con una personita muy especial vía msn, hablamos y hablamos un rato, luego recordé que tenía una fiesta y la invite, ella acepto, así pues el día parecía que estaría chido.

Pasaron muchas cosas desde que salimos de su casa hasta que regresamos, para mi el estar con ella es un “no querer irme”, cuando menos hasta que me empieza a vencer el sueño, aunque este dia no fue a mi a quien venció el sueño, porque a las casi 7 de la mañana sigo despierto, quizá pensando aun en lo que paso, en lo que dije, en lo que no dije, en las preguntas que debí hacer, en las que no hice, son tantísimas cosas que no se ni tengo la mas mínima puta idea de como ordenarlas, son tantísimas las dudas que quería sacarme hoy que no supe por donde empezar y termine igual o peor. Parece un capricho de no se quien diablos tenerme en este estado forever, en fin…

Planes, ideas, mas planes y cosas por realizar, que si regreso a la escuela, que si no regreso, que si me voy a Canadá o me quedo… Ahora recuerdo que Canadá y esta personita tenían algo en especial que las conectaba… claro! ahora recuerdo que una parte de mi ya se hacia en Canadá desde hace un mes, pero algo me dijo “No wey, no te vayas aun, creo que algo bueno te puede pasar acá”, así que espere y espere y espere, hasta que me desespere y busque y busque, hasta que encontré, y cuando encontré fue cuando me dije a mi mismo (si, me pare frente a un espejo y comencé a decir palabras estúpidas cual Gollum del señor de los anillos) Wey, o le dices tu o le digo yo…

Justo cuando meditaba la opción de decirlo yo repense un poco mejor las cosas y me volví a decir a mi mismo, wey, dile y bueno, la verdad es que nunca dije lo que debía decir, pero a cambio conté un chiste (¿o lo soñé?). El caso es que la chica esta en cuestión dijo las palabras magicas cual mago lo hace para sacar un conejote de un sombrerito, y es que dijo (y lo dijo mas de 10 veces) “O que, ¿no somos amigos?” “Para eso son los amigos” “Amigos” “Amigos” “Amigos” “Amigos“…

Creo que la palabra “Amigos” sigue haciendo eco por acá y por eso no me he dormido, y no es que sea tan mal plan ser amigos, digo, de hecho es una muy buena idea y de paso me ayudo a escoger donde pasare la próxima navidad…

¡¡ Me largo !!

y si señores, solo algo de semejante magnitud podría traerme de vuelta a esta, mi casa, donde vengo a dejar todas las cosas que me ponen freaky…

No quiero hablar sobre esto, no quiero decir que no quería que esto pasara, no quiero aceptar que algunos “detalles” me hicieron cambiar de parecer, que los “detalles” son tan importantes algunas veces que me hicieron mal viajarme.

Podría escribir hasta que se meta el sol y eso que aun no sale, pero mejor me guardo esas cosas para mi, me quedo con la ilusión, los buenos ratos, besos, caricias y algunas otras cosillas, al fin de cuentas la amistad perdurara aunque haya un chingo de kilómetros de distancia.

Atte.

Un cabrón que pensó que podía volar, estaba tan seguro que lo lograría que un día lo intento desde lo mas alto, al principio parecía que lo lograría, pero al final la lógica pudo mas y se cayó…

aplausos.

Hace ya casi 4 años comenze con mi blog, recuerdo bien que por esas fechas conocí a chatyss, ella fue mi maestra blogger. En aquel entonces no usaba wordpress, recuerdo que me habia creado mi propio mini sistema que despues de muchos problemas deje tirado, al fin de cuentas wordpress era mas simple.
Este blog me acompaño durante mucho tiempo siendo mi unico getaway, aquí venia cada que tenía algun problema o algo interesante que me había sucedido, acá deje muchas memorias, acá puse fotos de mi estancia en Canada, acá escribi cuando conoci a un ser muy especial, acá deje parte de mi vida y no me arrepiento.

La verdad es que el arrepentimiento es una palabra que esta fuera de mi vocabulario, como dice el chavo del ocho “Hay que hacer el bien sin mirar a quien”, así fue este blog, acá hacía lo que queria sin importar si a alguien le pareceria mal o no.
En este espacio plasme los dias mas felices de mi vida (tambien los tristes), y a pesar de que no me gusta la idea de no tenerlo mas debo dejarlo, mi vida necesita un cambio, necesita tomar nuevos brios para continuar por este viaje, un viaje sin rumbo, pero al fin de cuentas un viaje que debo hacer hoy, mañana o algun día. Para mi el día llego y aquí pues comienzo la travesia.

No puedo menos que agradecer a todos los que alguna vez me leyeron (poquitos, pero seguros), especialmente agradesco a chatyss por todos los favores/ayuda que me brindo, sin ella blogmexico.net nunca hubiese existido, blogmexico.net inevitablemente me liga con Yunuen, la unica persona que probablemente algun día he querido, la unica que me hizo tripear por varios meses…
Chatyss, recuerdas que un día me preguntaste si estaba listo para contar?, bueno, debes saber que no dejo de contar los días para verte de nuevo…
Sería dificil ponerle un lugar en mi corazón a cada persona que ha estado conmigo, Karen es quizá mi amiga mas antigua, nos conocemos desde hace unos 8 años y a pesar de que 2 o 3 nos perdimos ultimamente hemos estado muy unidos, ella sin lugar a dudas fue de las poquitas personas que me dio palabras de aliento cuando sentia que la vida no valia nada, fue la unica que me mostro apoyo el día que “alguien” me dijo que tenia VIH, ha sido la unica con la que he llorado y reido en menos de 5 minutos, la unica que me soporto mis malviajadas, pero tambien la unica que me dijo pendejo, y es que tenía razón, fui un pendejo. Morrita, ojala nuestras vidas de crucen pronto.

y bueno, dicen que el que mucho se despide pocas ganas de irse tiene, así que hasta aqui llego “Histeria; Nothin’ left to lose”, quizá pocos se den alguna vuelta por aca, pero aun así gracias a todos!.

El blog seguira tal cual, faltan archivos de diciembre a la fecha, no tengo ningun backup, pero espero encontrar el resto en el caché de google.
Sientase libre de navegar por los diferentes escritos pues!.

¿Y todo para que?, no tiene caso seguir engañandome, la vida me ha puesto en el lugar menos indicado, pero al mismo tiempo es un lugar que no me desagrada. Conforme pasan los dias intento hacer un tipo recuento buscando pros y contras, buscando una razon para dar el siguiente paso, como queriendo negarme a que es mi destino, que es lo que me hace feliz, saboteo todo, saboteo mi vida, saboteo la vida de los demas, es como un piloto automatico, es como si tuviera una opcion de “sabotea todo”, cagala. Algunas veces imagino mi sistema de defensa como el clasico boton rojo de la tv, ese boton que es la ultima opcion, el que tiene un letrero de “PELIGRO”. El problema es que quizas lo presiono demasiadas veces, apenas si siento un poco de compromiso y saz, presiono mi boton de “sobotaje”.
Estos ultimos dias han pasado mil cosas por mi cabeza, que si me habla alguna ex, que si me encuentro con alguna persona inombrable, que si cometo errores (¿aciertos?) con una personita muy especial. Todo y nada me tienen en un nivel emocional tan bajo que de pronto quiero explotar y mandar todo al carajo.

Esta semana quizas sea una de las mas locas, algunas situaciones (una en especial) me tienen muy sacado de onda, por un lado me siento bien, siento que valgo algo y/o que tengo la capacidad de despertar sentimientos en personas que tienen poca relacion/amistad conmigo, pero por otro lado me siento mal porque si hay algo que siempre he procurado es mantener una amistad por sobre todo, cuando considero que algo no puede ser me mantengo al margen y trato de actuar como si nada sucediera, como si la persona en cuestion me fuese indiferente, pero en este especifico caso las cosas se salieron de control. Ahora tengo la incertidumbre de no saber que va a pasar, y no me refiero a que va a pasar entre nosotros sino a que va a pasar con la amistad. El silencio incomodo es quizas lo peor en una situacion un tanto incomoda, el no saber que dira o el tratar de tocar el tema de una manera sutil, pero no tener el valor para seguir adelante. No me arrepiento de nada, aunque si por alguna circunstancia nos alejaramos me sentiria culpable.

Para esta personita con mil broncas en la cabeza dedicare una cancion:

[audio:http://rady.icenew.net/wp-content/uploads/2007/12/la-ley-dia-cero.mp3]

Nada mas agradable que pasar el fin de semana con un gran amiga. Siempre he pensado que los amigos se cuentan con los dedos de una mano y sobran algunos, asi que cuando encontramos a un buen amigo lo peor que podemos hacer es alejarlos.
Ayer (o un dia antes) se caso mi “gran” amigo Alejandro, la boda fue algo sencillo, la comida estuvo rica, el Tequila excelente y las platicas mucho mejor. Chatyss estaba mas ebria de lo normal (no se que tan ebria es lo normal), pero los ojitos le lloraban y el caminado no era tan derecho, menos mal que no nos paro el reten y eso que justo pasamos frente a las patrullas xD.

La chica especial llego, quizas no de la manera que yo hubiera querido, pero vamos! a una persona asi es dificil decirle “NO quiero ser tu amigo”, digamos que si fue muy especial, los bares, las tortas ahogadas, Tequila, Tlaquepaque, Zapopan, Guadalajara, las discusiones por dudar de “la belleza tapatia”, que si era mejor dar mas o menos propina, que si las micheladas solo llevan sal y limon (digase Rusas por aca), que si los ex’s, un sin fin de cosas que hablamos, lo mejor fue estrechar su mano, saber que se cuenta con alguien y lo mas gracioso fue verle borrachita xD.
Fue un fin de semana raro, fui turista en mi propia ciudad, me subi al Tren Ligero (un verdadero milagro), camine por el centro de la ciudad, conoci cosas que ni pense existieran, pero sobre todo conoci a quien tantas ganas tenia de conocer.

Si la vida no me diera estos destellos de cariño que algunas veces medio iluminan mi vida, creo que ya se habria apagado la flama que me mantiene andando por aca.

Gracias.

Ya es diciembre, parece que el año se paso demasiado rapido, justo este dia pense en todo lo que hare el año entrante. Si todo marcha a la perfeccion (cosa que dudo) pasare mi cumple ya establecido en la hermosa ciudad de Toronto, Ontario, Canada. Si nada sale a la perfeccion la pasare en Melbourne (aja, claro), no, de hecho la pasare aqui en Guadalajara.
Ya dias que necesitaba una buena charla, hoy por fin realize mi sueño (jejeje), tuve una muy buena platica con España (no, no con el pais), hablamos de muchas cosas, algunas con y otras sin sentido, pero siempre es agradable charlar con ella, es una amiga muy alivianada, aunque no se si ella me considere su amigo, total! que mas da.

Revivi muchos momentos perdidos, he leido mis post antinguos y la verdad es que es gracioso/doloroso? recordar cuan loco puedo ser si me lo propongo.

La chica especial nunca llego, pense que vendria, pero no vino =(, aunque prometio venir la semana entrante (hagan changuitos), ojala y si venga, la verdad es que tengo muchas ganas de verle, conocernos, platicar y hacer alguna que otra tonteria por la ciudad.
Por cierto, hoy fue dia de fiesta aunque un tanto aburrida, lo que salvo la noche definitivamente fue encontrarme a España a las 3 de la mañana llegando de reve, buena platica mujer!.

Es imposible no recordar una fecha como esta, aunque no estoy seguro si fue hoy, ayer o mañana, pero se que hace mas o menos 1 año sucedio.
Todo lo que he vivido en este año que parecia no terminar ha sido maravilloso, de alguna manera me di cuenta que tengo como todo ser humano la necesidad de querer y ser querido, tambien descubri mi capacidad para amar, que para ser honesto es muy grande. No niego que no todo el tiempo fue bueno, hubo meses que me senti desesperado, no importaba que o quien siempre seguia pensando cosas como: ¿En donde esta?, ¿que hara?, ¿me extraña?. De pronto un dia todo eso desaparecio, me senti de nuevo con la energia para hacer algo grande, deje de lado mi faceta de perdedor y me puse las pilas, fue entonces cuando comenze a marcar mi nuevo camino. En el proceso hubo demasiadas personas involucradas que de alguna manera me ayudaron muchisimo: Karen, Chatyss, Rossy, Juan Pablo, Mariana, etc… quizas hubo muchos mas, pero nunca terminaria de agradecer si los pusiera a todos.
Entre lo mas destacable que encuentro fue el hecho de aprender cuando decir si y cuando decir NO acerca de una relacion, sali con algunas chicas, pero al principio era muy reciente y solo hacia compraraciones, obviamente nunca encontre una igual que la otra por la simple razon de que nadie es igual, entonces saboteaba mis “relaciones” para asi no sentirme comprometido. Despues cuando por fin senti que tenia que dar el paso no logre encontrar a la persona “especial” que me hiciera sentir lo maravilloso que es ser querido.

Por ultimo, pero no menos importante tambien me entere que ocupo una cirugia a la voz de ya, la cual por cierto sera realizada a la brevedad posible.

Mañana, mañana sera otro dia, todo este año quedara enterrado en mi pasado, viviere con el, pero lo guardare en mi cajita de buenos recuerdos. Para ti mujer de buena voluntad y poca fe no me queda decir mas que GRACIAS, gracias porque sin ti nunca habria tocado fondo y habria salido, sin ti nunca me hubiera dado cuenta cuan valioso soy. Por cierto, mañana llega la tan espereda chica especial, en un viaje casi relampago.

Gracias a todos, hasta siempre.

[audio:http://www.icenew.net/rady/wp-content/uploads/2007/11/02-30_seconds_to_mars-the_kill-kzt.mp3]

Mil y un cosas pasan por mi cabeza. Hace bastante tiempo que no pasaba tantos dias despegado del Intene’, todo este tiempo y gracias a todas las cosas por las que he tenido que pasar me han hecho pensar y re-pensar acerca de mi vida y hacia donde la llevo. Apenas hace un par de semanas recibi una increible oferta de trabajo, excelente sueldo y sobre todo un mundo diferente, el unico problema es que el trabajo esta situado a 6 horas de vuelo, lo cual me hace pensar y re-pensar si es que vale la pena mandar todo al diablo y volver a empezar. Las cosas por aca estan pendiendo de un hilo, todo es inestable, el trabajo, escuela, vida, amigos, chicas, fiesta, nada me tiene satisfecho, soy como un ser que no esta en el entorno adecuado, pero por otro lado tambien se que todo aqui es mucho mas sencillo.

Hace un par de semanas perdi a un amigo o cuando menos se que ya nada sera igual, todo gracias a una chica, una chica en la cual no estoy interesado, me es indiferente e incluso le incisti para que le diera una oportunidad a mi amigo, pero despues de todo de nada sirvio y ahora hay un espacio vacio, el cual por cierto sera rellenado por alguien pronto.
Hay cientos de cosas que podria escribir, pero de pronto creo que de nada sirve hacerlo, ya ni siquiera es como terapia para sacar mi stress, ahora solo lo hago como rutina, me aferro a un blog que nunca ha servido de mucho y aun asi lo he mantenido.
Creo que un descanso me caeria bien, sin tener que preocuparme por quien lo lee y quien no, ya no me importa si TU te das una vuelta por aca o no, incluso me da igual lo que pase. Por ahora dejare al siempre sabio tiempo que decida.

y para ti que de alguna manera te has vuelto mi confidente, una persona con quien puedo hablar sin tapujos y sobre todo alguien que me escucha y no me juzga, para ti sweetie:

[audio:http://www.icenew.net/rady/wp-content/uploads/2007/11/soda-estereo-tratame-suavemente.mp3]

Si, el AMOR (lease con tono de WTF?), no se desde cuando creo que el AMOR existe, incluso no se si en verdad creo en el AMOR, pero aqui va algo gracioso que tiene que ver con mucho AMOR y que de alguna manera esta ligado a mi.
Hace algunos años ya, una mujer tuvo un descalabro en su vida, estaba embarazada y la pareja en cuestion simplemente no estaba ahi para apoyarla (omitire detalles). Despues de mucho batallar y de vivir lejos de casa por que su padre la consideraba muerta, no muerta fisicamente sino que ella no existia para el por el hecho de haber metido la pata. Un dia llego a casa de su tia, una persona estricta, pero con un corazon enorme. La tia la defendio a capa y espada contra las criticas de la familia, hablo con el padre para tratar de resolver las cosas de una manera civilizada, pero el padre era tan cerrado que nada logro hacer que cambiase de idea, al final termino viviendo en casa de la tia y fue ahi donde el bebe nacio y dio sus primeros pasos (de hecho nacio en un hospital xD).
A pesar de todo el padre no era mala persona, solo era un sin verguenza que podia tener 10 mujeres e hijos por aqui y alla, nadie tenia derecho a decir nada, la esposa tenia que soportarlo pues crecio con la idea de que esa era la cruz que le tocaba cargar.

La madre tuvo la opcion de no tener al hijo y seguir con una vida comoda, al fin de cuentas el padre era un tipo medio adinerado de un municipio cercano a Guadalajara, pero la madre prefirio por sobre todo tener al bebe. Todos apoyaron a la madre, tios, primos y algunos hermanos.
Pasaron mas de 15 años para que padre e hija se encontraran de nuevo, las circunstancias eran distintas, ahora ella tenia una vida hecha y el no era mas aquel hombre fuerte y recio, de hecho fue una enfermedad la que obligo a uno a visitar a el otro. Al final ambos se perdonaron por todo el tiempo perdido, desafortunadamente solo estuvieron juntos por 2 años mas hasta que el desafortunadamente fallecio.

Es increible como se nos puede ir la vida y perder a nuestros seres queriedos. Todos en esta vida cometemos errores, algunas mas grandes que otros, pero al fin de cuentas no somos sino nosotros quienes afrontamos las consecuencias de nuestros actos. Solo tenemos una vida y podemos desperdiciar todo por no pensar antes de actuar, por entregar nuestro amor a las personas equivocadas, por actuar como borregos y seguir a los demas, somos autenticos, no hay nadie que tenga nuestras virtudes y/o defectos, ¿porque habriamos de vivir en circulos viciosos que a nada buenos nos llevan?.
En lo personal vivo o trato de vivir la vida con alegria, sin preocuparme mucho por el pasado, pero tratando de aprender de lo vivido para asi no cometer dos veces el mismo error. Como en la historia del Padre y la Madre, ella tuvo opciones, pudo haber incistido, pero pudo mas la dignidad, pudo haber buscado al padre antes y asi no tener que esperar a que lo malo llegue para darnos cuenta cuan corta la vida es. El padre por su lado pudo haber recapacitado con el tiempo, puedo haber buscado a la hija y apoyarla, ¿que no es el amor paternal mas fuerte que todo? ¿acaso no queria a su hija?, yo creo que ambas preguntas tienen una respuesta afirmativa, pero vivimos preocupados mas por el “¿Que diran?” sobre todo en poblados pequeños.
Es por esto y por muchas cosas mas que he tomado la desicion de no esperar mas para buscar a las personas que creo he perdido y deben de estar conmigo.

¿El amor? Bueno, si existe, pero es algo que muy pocos llegaremos a disfrutar.

[audio:http://www.icenew.net/rady/wp-content/uploads/2007/09/radiohead-wish-you-were-here-pink-floyd-cover.mp3]

So, so what if i need it? so what if i need YOU?, is there anything wrong or it’s just that i misunderstood what you said?, no, i don’t think so, it’s more like you miss me and i miss you but we both know it ain’t gonna work out anyway, so we decided not to be together no more, am i acting weird? am i wrong?, i know it is so fuckin’ hard, the hardest thing is to accept our mistakes individualy, then we’ll settle down once again and again ’till we find our soul-mate.
I can’t deny i wish you were here, but also i can’t deny i kinda feel something for someone else.
What i have to do is to forgive myself for being such an idiot, what hurts me the most ain’t the fact that you’re not here anymore but the fact that i failed once again. It’s been long time since i saw you the last time, a couple days back something brought your image right down to me, it was so confusing ’cause once i thought i was so over you i realised i am NOT. Is it painful? neh, it isn’t, it’s more about proud and big ego.
I remember that a few time ago everything used to seem all fucked up, now i see everything a little more clear. Lately you ain’t here no more suddenly you are, the thing is that i want this shit to end.
Ups its so over now…

Ladies and Gen this is my third big mistake since i came back from Canada, shit! i wish… Whats with the girls?